Поймал отряд Орков светлоухого, хумана и гнома.
Вождь:
- Этого худого эльфа мы съедим на завтрак.
- Этого хумана мы съедим на обед.
Отряд: - А гнома мы съедим на ужин?
Вождь: - Hет, гнома мы отпустим, я вместе с ним в одной парти в Элморе бегал

Бог огня Паагрио дал оркам большое количество жизни, чтобы недостаток ума они могли компенсировать опытом.

Орк мчался что есть мочи на своем драконе...
А рядом бежал Светлоухий и всем своим видом показывал, что просто прогуливается

Встретились на дороге как-то два эльфа - светлый и темный.
Стоят напротив друг дуга по обочинам... оружие теребят... ждут, кто начнет первый...
Вдруг...
Между ними со свистом пролетает гном, подходит орк и спрашивает: "Ну че ушастые, ништяк я вам гол забил?"

Как огорчить нуба - Дать ему покачать орка.
Как ввести нуба в депрессию - Когда он докачает орка до 30-ого уровня дать ему покачать эльфа.
Как довести нуба до самоубийства - Когда он докачает эльфа до 50-ого уровня победить его орком.

Стоит орк-тиран, мимо пробегает эльф-лучник. Вдруг эльф пускает стрелу в спину тирану и начинает удирать. Тиран недолго думая догоняет эльфа и приканчивает его в пять секунд. Потом присаживается над трупом эльфа и спрашивает:
- Ты чё хотел-то?
- Да ничего. (после паузы) Я вот хочу тоже тирана прокачать, да чего-то говорят, он бегает медленно...

- Папа, а правда что от ленейки тупееш?
Отец:
- Ы, вот лол!

Маленький Спойлер в катакомбах стоял
Рядом SpellHowwer в моба стрелял
Кончились Баффы SpellHowwer упал
Спойлер Гыгнул и СоЕС поднял

Поймали орки толпу пленных и говорят:
- Сейчас вы нам расскажите, кто откуда и как зовут, а мы пока решим, кого съесть первым. Пленные отвечают:
- Я эльф из Эльфийской Деревни.
- Я гном из Гномской Деревни.
- А я Иван Трофимыч, здешний лесник. И я с вами не играю!

Поймал орк золотую рыбку:
-Я испролню 3 твоих желания но потом отдам в руки Антараса.
-Ну для начала хочу 99 уровень
-Исполнено
-Самые крутые шмотки для моего класса.
-Исполнено, а третье?
-Какое еще третье, давай скорее к Антарасу!

Орк стрижёт эльфа. Тот смирненько сидит на стульчике.
Вдруг орк говорит:
- Эльф! Тебе уши нужны?
- Да! Конечно!
- На. Держи...

Ночной рейд орков на лагерь эльфов. Крики, визги, шум, гам! Всё горит и пылает. Все носятся туда-сюда.
Вдруг из полатки выскакивает обнажённая эльфийка с луком наперевес. Напротив неё ошарашено встают два орка и пялятся на неё.
- Что уставились?! Голых эльфиек никогда не видели??!
- Нет... Видели, конечно... Просто нам интересно, откуда Ты стрелы доставать будешь...

Поймал отряд Орков светлоухого, хумана и гнома.
Вождь:
- Этого худого эльфа мы съедим на завтрак.
- Этого хумана мы съедим на обед.
Отряд: - А гнома мы съедим на ужин?
Вождь: - Hет, гнома мы отпустим, я вместе с ним в одной парти в Элморе бегал.

Приходит орк в костел на исповедь и говорит священнику:
- Падрэ, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул гнома...
Падрэ после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

Дарк Авенджер: "Б*ядь! Куда пантера делась?!!"
Шильен Кнайт: "Так-с! Теперь моя очередь танковать!"
Темпл Кнайт: "ПвП??"
Сильвер Рэйнджер: "Ёпрст! Хелсы! А-а-а!.. По фиг! - Убегу!.."
Фантом Рэйнджер: "Мля! Ну я не понял! Где крит?!"
Хавк: "Щас-щас! Щас всё будет! Щас только снайп перезарядится.."
Дестроер: "Буга-га!!! Ты мои ХП видел?? Ха! Ну попробуй убей!"
Профет: "Priwate store - sell: "Ушёл пить чай" ."
Бишоп: "Щас, ребят! Щас всех ресну..."
Шильен Элдер: "Вот сейчас корни БЫСТРЕНЬКО скастую и всё ОКи будет!"
Эльвен Элдер: "А-А-А-А-А!!! МОБЫ!!!!!!"
Плэйнс Вокер: "Попробуй догони!"
Абисс Вокер: "Ну и не надо!.. Пойду в соло покачаюсь..."
ТэХа: "Лишь бы Дэш не кончился..."
Баунти Хантер: "Можно я буду спойлить твоих мобов?"
Варсмит: "Прости... Рецепт был 60%... Твоя аркарна сломалась."
Спелл Сингер: "Ой! Не прошёл..."
Спелл Хаулер: "Ой! Спелл Сингер..."
Антарас: "Ребят! Чё хотели-то?"

Светлый эльф - со своим достоинством
Темный эльф - с женой
Дварф - с женой, детьми и с тортиком.
Орк - с бутылкой водки

Кто с чем возвращается из гостей:
Светлый эльф - со своим достоинством
Темный эльф - с любовницей
Дварф - с женой, детьми и с тортиком
Орк - с фингалом под глазом

Кто при этом что думает:
Светлый эльф - "А не потерял ли я своего достоинства?"
Темный эльф - "А та что слева была лучше..."
Дварф - "Пока тортик не испортился надо еще к кому-нибудь сходить..."
Орк - "Но мебель то я им таки переломал!"

Идет орк по крума. Видит - сидит на краю болота лягушка . Лапками в воде бултыхает. Орк ей вопрос задает:
- "Э... жаба... вода-то теплая?"
На что лягушка отвечает:
"Я тут как женщина сижу, а не как градусник..."

Собралась пати бить Ант Куин. Били долго, убили, но БХ в пати погиб... Клера нема...
БХ: "Народ, свитки есть?"
Народ, после шаренья по карманам: "Нет."
БХ: "Хотите продам?..."

У Тёмных эльфов нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал"...

Встречаются эльф и орк.
Эльф спросил:
- "Почему вы всегда такие грязные?"
- "Мы чистые! Мы даже моемся! В понедельник - руки, во вторник - ноги, в среду – то, что между ног, в четверг - морду, в пятницу - тело, в субботу - снова морду, а в воскресенье мы меняем воду!"

Проснулись эльфы, и увидели звезды, ибо лежали на спине, и полюбили звезды и ночь.
Проснулись люди, и увидели восходящее солнце, ибо лежали на боку, и полюбили солнце и день.
Проснулись гномы, и не увидели ничего, ибо лежали носом в землю, и подумали: зачем же надо было вчера так напиваться?

Что при разводе на ПвП делают разные расы:
Гном - пытается извлечь из этого выгоду, предложив купить сосок.
Эльф - отбегает, чтобы заслипать или пустить стрелу.
Орк - сразу отвечает на удар и бъётся до смерти.
Тёмный эльф - разводит разводилу на ПК.
Человек - ждёт, когда оппонент флагнется.

Сидят два Орка. Ску-у-у-учно. Один другому и говорит:
- Давай в "города" что-ли сыграем?
- А как это?
- Ну, ты называешь город, я на последнюю букву город называю.
- Давай.
Первый подумал-подумал:
- ТИ.
- ИТ.
- ТИ.
- ИТ...

Играют Тирант и Дестр в морской бой...
Тирант:
- Д5
Дестр:
- Ранил
Тирант:
- Д5
Дестр:
- Ранил
Тирант:
- Д5
Дестр:
-Млин, братуха. Ты что, садист?

Добавлено (2007-08-01, 1:57 Pm)
---------------------------------------------
Министерство Здравоохранения Российской Федерации предупреждает об
участившихся случаях заболеванием линейкоманией. Линейкомания - тяжелое
инфекционно-психическое заболевание, сопровождающееся зависимостью от
возбудителя инфекции (бактерия Lineage II; в настоящее время на
территории Российской Федерации распространены виды C1 и C3),
хронической усталостью, потерей интереса к окружающему миру, раздвоением
личности.

Симптоматика болезни. У больного появляются черные круги под глазами, он
постоянно находится в сонном состоянии, на вопрос о причине
заторможенности реакции как правило отвечает: . Сильно изменяется
лексикон, в нем появляется масса слов, не принадлежащих к русскому языку
и являющихся либо искаженными заимствованиями из английского языка, либо
полностью вымышленными словами, либо аббревиатурами/акронимами.
Большинство слов насчитывает 2-3 буквы, причем активный словарный запас
больного составляет около 10 слов, наиболее употребимыми из которых
являются , , , , , , , , ,
, , . При письменной речи больной использует
транслитерацию или систему обозначений, известную как , до
тех пор, пока ему не будет сообщен казалось бы очевидный факт, что вы
можете читать по-русски. Если вы подозреваете, что человек может быть
заражен линейкоманией, обратите на него особое внимание при походе в
магазин. Больной может пытаться продать в магазинах кусочки кожи, кости
животных, замшу и даже веточки деревьев. Читая ценники, может
поинтересоваться, что за денежная единица и сколько это будет в
или . Попав в отдел товаров для детей и изучив наименования
товаров, может с криком скупить все запасы
детских сосок. Покупая куртку, больной фактически никогда не обращает
внимание на ее качество, цвет, фасон и даже размер, зато пытается
выяснить у продавца . Купив новые джинсы, больной
может переодеть их прямо в магазине, а затем сесть на улице или на
площади прямо на асфальт, подняв над головой плакат . Перед ответственными делами (сдача экзаменов, начало нового
проекта, вызов к начальнику) может обратиться к окружающим с просьбой
. Возвращаясь домой, больной долго копается в сумке,
карманах, за пазухой, затем бормочет и кричит . Не получив ответа, бежит пешком независимо от наличия
общественного транспорта.
Меры предосторожности. МинЗдрав РФ предупреждает о высокой заразности
линекомании. Избегайте общения с инфицированными, ни при каких
обстоятельствах не соглашайтесь не только разговаривать, но и слушать о
бактерии Lineage II. Ни в коем случае не берите от больных диски и иные
носители информации. В них может содержаться бактерия. Если такой
носитель все же попал вам в руки, постарайтесь избавиться от него и ни
при каких обстоятельствах не подключайте его к компьютеру, подключенному
к сети Интернет. Если больной будет убеждать вас попробовать бактерию,
немедленно и категорически откажитесь. Наиболее эффективными предлогами
для отказа является отсутствие компьютера или хотя бы соединения с сетью
Интернет. Внимание! Практика показывает, что больные игнорируют и легко
обходят такие предлоги, как отсутствие времени, нежелание тратить деньги
на оплату услуг Интернет, низкое качество соединения или отсутствие
интереса к увлечениям подобного рода.
Методы лечения. Линейкомания с трудом поддается лечению. На настоящий
момент сколько-нибудь эффективных мер не разработано. Чтобы замедлить
развитие болезни, постарайтесь найти деятельность, интерес к которой не
полностью утрачен больным, и занимайтесь ей совместно с больным.Внимание! Ни в коем случае не пытайтесь насильственно ограничить доступ
больного к компьютеру, к сети Интернет, удалить бактерию с компьютера
больного или, особенно, больного. Хотя в некоторых случаях это
может замедлить развитие болезни (существуют даже гипотезы о возможности
излечения такой шоковой терапией), однако это в подавляющем большинстве
случаев приводит к депрессии, истерии и даже, в особо тяжелых случаях, к
суициду.Министерство Здравоохранения Российской Федерации призывает к
бдительности перед лицом новой чумы XXI века. Только вместе мы сможем
остановить эпидемию.

Доктор психологии
Главврач Дионской психиатрической клиники
инфицированный линейкоманией

В ОВД Басманное ликвидирован гей-бордель

Илью Лагутенко воспитал бородатый краб

20% мяса для киевской шаурмы составляют жители Москвы

Балерина Большого Театра подкладывала в трусы стекловату

Молдованин насиловал кошек разводным ключом

Первый иракский мюзикл «Аллах суперзвезда»

Третья грудь как признак элиты

Бомжи с манежной площади построили ракету из банок «Старого Мельника»

Московское метро вырыли крысы

Гомосекуальные акты во время почётного караула в Александровском Саду

Московский мавзолей переоборудуют под МакДональдс

Крупская изменяла Ленину с Гарри Гудини

Микки Мауса придумал Сталин

В детском оздоровительном крематории "Уголёк" найден подпольный цех по изготовлению пластилина

Эксклюзив: матерные стихи Ленина

Ученые научились делать леденцы из нефти

Банк Москвы принадлежал Бобу Марли

По ночам холодильник пожирал продукты

Алсу пропагандирует анальный инцест

Неисправный грамофон стал причиной бытового убийства

Первоцветы из Чечни на московских вокзалах

Прокладки старушки отравили колодец

Резня в дельфинарии

Кровавая драма в Планетарии

Снаряд времен ВОВ нашли немые следопыты

В новом фильма Бондарчука Пугачёва сыграет Наполеона

Порнография с 25 кадром травмирует детей

Подольские школьники торговали школьными унитазами

В песочнице обнаружен труп

Свадьба закончилась пересадкой волос

Аукцион Сотбис продает внутренности Ленина

Заказное изнасилование на юге Москвы

Наркомания лечится катышками со свитеров

Атипичная диарея убила троих

Прыщи - первый признак гениальности

Женские прокладки способствуют возникновению угрей

Авианосец «Авраам Линкольн» перевозил китайские лосины

Морским пехотинцам запретили испражняться

Саблезубые еноты похитили сельскую учительницу

Результаты допинг-теста: Мыскина - трансвестит

Мересьева сбило НЛО: редкие кадры

В столичных аэропортах введут анальную слежку

Пойман курьер с грузом красной икры в анальном отверстии

Генномодифицированая шаурма отравила ворону

Дедушка сжёг заживо внука за курение орденов

В общественном туалете обнаружен отравленный вантуз

Просроченый навоз стал причиной небвалого урожая

20 китайцев нелегально проживали в коробке из под калькулятора citezen

13-летние подруги изнасиловали бомжа для съёмок порно-картины

Семья из чернобыля ворует огурцы

Раненый сыч нашёл своих хозяев

Милиционер застрелил собаку, кошку и китайца

Москва стоит на месте индейского кладбища

Плевки рабочих заельцовского завода помогают при галопирующей диарее

Коттеджный поселок на рублевке оккупировала стая ежей

Путин публично извинился перед морскими котиками

Ленина убили канцерогены

Магазинная колбаса содержит плутоний

В школьной столовой учеников кормили грудью

Шаровая молния ударила мальчика, теперь он предсказывает курс Доу Джонса

В квартире безработной жещины скрывалса украденный питон из московского зоопарка

Иисус Христос был негром, на это указывают анализы его кала

В подвале дома обнаружены останки первобытного бомжа

Неполноценные школьники 12-го интерната калужской области похители 57-летнюю женщину и мычали 4 недели

Кошачий наполнитель лечит аденому

Сок из бивня лошади способствует выходу шлаков

Потомственная бабка Трахея лечит гонорею травами

Пугачёва изнасилована шампиньоном

Правнучка Пугачевой читает мысли путина

Говорят, что если резиновую бабу вывернуть наизнанку, получится резиновый мужик с сигарой во рту.

Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

Собери 2 крышечки от "Кока-колы" и сделай лифчик для Кристины Орбакайте!

У меня знакомый решил приколоться и послал в журнал
"полезный" совет - "не выбрасывайте гирю, которая вам больше не
нужна! Hапилите ее кружочками и у вас будут прекрасные подставки
для горячих кастрюль". Опубликовали!

На перекрестке столкнулись три автомобиля. 1-ый автомобиль ГИБДД, 2-ой автомобиль ФСБ, 3-ий администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами.
Вопрос: Водитель какого транспортного средства нарушил правила ДД и какой из вариантов ответа был запротоколирован?

1 Автомобиль ГИБДД,
2 Автомобиль ФСБ,
3 Автомобиль администрации Президента,
4 Правила нарушились сами.

На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.

Откройте рот и скажите "П".

Немец:
- У нас скотину убивают электрическим током, чтобы она не боялась, а то мясо может горчить.
Англичанин:
- А у нас ей сначала дают вкусно поесть и послушать Баха - от этого ее мясо становится вкусней...
Русский:
- А у нас, черт те знает! Приходишь в магазин, а там кости, копыта, хари, рагу... Взрывают, наверное

Добавлено (2007-09-19, 4:03 Pm)
---------------------------------------------
Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: "В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ...".

Добавлено (2007-09-20, 0:01 Am)
---------------------------------------------
если нет подносиш зажигалку зажигаеш и смотриш)

Добавлено (2007-09-20, 0:02 Am)
---------------------------------------------
как сегодня зделали мужики унас )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))