Анекдоты
| |
Zebra | Дата: Среда, 2008-04-09, 4:31 PM | Сообщение # 31 |
Генерал-лейтенант
Группа: Свой в доску
Сообщений: 709
Статус: Offline
| Quote (Mikish) У Тёмных эльфов нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал"... Quote (Natasha) Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: "В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ...". чтоб нам так жить.... Добавлено (2008-04-09, 4:31 Pm) --------------------------------------------- > > Кто такие СУКИ ? > > > > На фирму приходит новый генеральный директор. > > Секретарша ведёт его знакомить с коллективом. Заходят в первую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч. > > Генеральный в шоке: > > -Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно! > > Секретарша: > > -Нельзя! Это ЛОРЫ!! > > -Не понял... > > -Любовницы ответственных работников > > Второй кабинет - там молодые (и не только) люди, занимающиеся > > кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д. > > - Ну это что за беспредел?! > > -А это ДОРЫ. > > -??? > > - Дети ответственных работников... > > Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам > > постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на работе. > > - Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо! > > - А-а-а.... это СУКИ... > > -Что за суки? > > -Случайно уцелевшие кадры...
|
|
| |
Deleb | Дата: Среда, 2008-04-09, 11:20 PM | Сообщение # 32 |
Генерал-майор
Группа: Свой в доску
Сообщений: 414
Статус: Offline
|
Этот мир... Он соткан из противоречий: здесь правда и ложь постоянно меняются местами. Зло или добро, враг или друг - эти слова не имеют никакого смысла. Единственное, что значимо - твой выбор!
|
|
| |
Sexmahin | Дата: Понедельник, 2008-04-14, 0:15 AM | Сообщение # 33 |
Генерал-лейтенант
Группа: Свой в доску
Сообщений: 762
Статус: Offline
| =
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все...
|
|
| |
Zebra | Дата: Среда, 2008-04-16, 5:14 PM | Сообщение # 34 |
Генерал-лейтенант
Группа: Свой в доску
Сообщений: 709
Статус: Offline
| Реальная История в маршрутке. > На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. > На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за > проезд и получает сдачу - 1 рубль. > Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти > сдачу и, неожиданно, пукает. > В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит > другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" > Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка > продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. > Может, это над ней смеются? Тут бабушки,покатываясь от смеха, > начинают рассказывать даме историю с рублем. > Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и > попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. > Едем дальше, покатываясь от смеха. > Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, > закуривает, приоткрывает люк над головой. > Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" > Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что > он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает > Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой > "поселок Сахарный". Все сели,места заняты... Водила завел машину... > Тут дверьоткрывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". > По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". > По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным > взглядом салон поняла, что свободных > мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". > Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. _
|
|
| |
Natasha | Дата: Среда, 2008-04-16, 5:28 PM | Сообщение # 35 |
Генералиссимус
Группа: Свой в доску
Сообщений: 1682
Статус: Offline
| Пацсталом
"Что-то давно не говорят, что я блядь - теряю популярность" (с).
|
|
| |
Aridel | Дата: Четверг, 2008-04-17, 1:25 PM | Сообщение # 36 |
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователь
Сообщений: 793
Статус: Offline
| Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит оффициантка, и спрашивает: -Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник? Мужик отвечает: -Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет... Она: -О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!? -Нет! Шампанским этот вкус не перебьеш...
|
|
| |
Natasha | Дата: Четверг, 2008-04-17, 1:46 PM | Сообщение # 37 |
Генералиссимус
Группа: Свой в доску
Сообщений: 1682
Статус: Offline
| Ыыыы
"Что-то давно не говорят, что я блядь - теряю популярность" (с).
|
|
| |
D1MAS | Дата: Четверг, 2008-04-17, 4:39 PM | Сообщение # 38 |
Полковник
Группа: Свой в доску
Сообщений: 164
Статус: Offline
| Quote (Aridel) Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит оффициантка, и спрашивает:-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?Мужик отвечает:-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...Она:-О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?-Нет! Шампанским этот вкус не перебьеш... аццко ЖЖёте
|
|
| |
Zebra | Дата: Суббота, 2008-04-19, 5:32 PM | Сообщение # 39 |
Генерал-лейтенант
Группа: Свой в доску
Сообщений: 709
Статус: Offline
| Quote (Aridel) Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит оффициантка, и спрашивает: -Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник? Мужик отвечает: -Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет... Она: -О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!? -Нет! Шампанским этот вкус не перебьеш... ах ха
|
|
| |
Sexmahin | Дата: Суббота, 2008-04-19, 7:32 PM | Сообщение # 40 |
Генерал-лейтенант
Группа: Свой в доску
Сообщений: 762
Статус: Offline
| Quote (Zebra) Реальная История в маршрутке. а а а я тоже ...-под столом.....а а а ха ха Добавлено (2008-04-19, 7:32 Pm) --------------------------------------------- выложите ещё плиз анекдотов про линейку.... ,вото где тема... ....
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все...
|
|
| |
D1MAS | Дата: Воскресенье, 2008-04-20, 12:39 PM | Сообщение # 41 |
Полковник
Группа: Свой в доску
Сообщений: 164
Статус: Offline
| Speed: В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону. Добавлено (2008-04-20, 12:38 Pm) --------------------------------------------- <HEKPOMAHT> спать вредно! пока ты спишь - ВРАГ КАЧАЕТСЯ! Добавлено (2008-04-20, 12:39 Pm) --------------------------------------------- Mawa: ой как голова болит Raiden: водка? Mawa: думаешь, поможет? Raiden: думаю, причина.
|
|
| |
Deleb | Дата: Воскресенье, 2008-04-20, 6:40 PM | Сообщение # 42 |
Генерал-майор
Группа: Свой в доску
Сообщений: 414
Статус: Offline
| Вот пару анекдотов про орков: Слышал, орки заблокировали логово Антараса на неделю. - Что случилось? - Антарас умер. - Скорбят? - Жрут... «Тоже неплохо!» - сказал орк, кинув камень в эльфа и попав в человека... Приходит орк к эльвен-ораклу клыки лечить, занимает место в кресле, готовится. Подходит оракл с инструментами, наколоняется к нему, готовится зуб сверлить, а тот хватает его рукой за яйца и нежным голосом говорит: - Правда мы не сделаем друг другу больно? Диалог Эльфа с кукушкой(птица такая): -Кукушка, кукушка, а скока мне жить осталось?? -Ку... -А почему так мало?? -Сзади Орк... Встретились на дороге как-то два эльфа - светлый и темный. Стоят напротив друг дуга по обочинам... оружие теребят... ждут, кто начнет первый... Вдруг... Между ними со свистом пролетает гном, подходит орк и спрашивает: "Ну че ушастые, ништяк я вам гол забил?" Опытный дестр у речки гулял Сзади Антарес к нему подбежал Хрустнули кости в могучей руке Труп динозавра плывет по реке. Прислал повелитель тёмных эльфов в подарок Властелину Огня Какаю запертый сундук, на котором написано: "Откроешь в чистом поле". Ну Лорд Какай поехал в поле, открывает сундук, а оттуда выпрыгивает красивая тёмная эльфийка, кричит ему: - Поймаешь - я твоя!. И быстро убегает. Через некоторое время Какай шлет в подарок сундук. Тоже закрытый и с той-же надписью на нем. Повелитель тёмных эльфов подумал: " Я что, дурак? ". Принёс сундук в свою пещеру, запер двери, заткнул все щели и открыл его. Оттуда вылез тиран: - Ну что, побегаем? Орк стрижет эльфа. - Эльф, тебе уши нужны? - Конечно. - На, держи! Орк встречает светлого эльфа и говорит: - Вы, эльфы, известные юмористы, раскажи что-нибудь смешное. - Что, хочешь оценить наш тонкий юмор? - Да нет, просто тупо поржать. Сидят в доме двое эльфов. Сидят — делать нечего. Один: - Может чайку попьем. - Давай. Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попили. Сидят — скучно, делать нечего. Другой: - Давай Тирана позовём, он водки принесёт, девочек… - Давай! Тот кидается к столу, со скоростью звука пишет на бумажке что-то вроде — «Тирн прхди, ну очнь ндо, двчк не збд», крепит к стреле и пускает её в окно. Ровно через 2 секунды стук в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков. И видят — на крыльце — пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится: «Ушел, за**ался ждать. Тиран». Волокут два орка невинно убиенного мишку к деревне, а на встречу выходит им третий орк и спрашивает: - Гризли? Два орка переглядываются и отвечают: - Нэт. Задушилы. Нубы пришли в Круму. "Экспа" подумали нубы. "Еда" подумала зкспа. Пошел молодой орк 5 lvl в лес пописать. Увидел вервольфа 9 lvl - заодно и покакал Приходит орк в костел на исповедь и говорит священнику: - Падрэ, я согрешил. - В чем заключается грех, сын мой? - Я обманул гнома... Падрэ после короткого раздумья: - Это не грех, сын мой. Это чудо! ОРКестр - сборище орков, отчаянно пытающихся изобразить музыкальные инструменты.
Этот мир... Он соткан из противоречий: здесь правда и ложь постоянно меняются местами. Зло или добро, враг или друг - эти слова не имеют никакого смысла. Единственное, что значимо - твой выбор!
|
|
| |
Natasha | Дата: Воскресенье, 2008-04-20, 10:02 PM | Сообщение # 43 |
Генералиссимус
Группа: Свой в доску
Сообщений: 1682
Статус: Offline
| Quote (Deleb) «Ушел, за**ался ждать. Тиран». Ржу
"Что-то давно не говорят, что я блядь - теряю популярность" (с).
|
|
| |
Sexmahin | Дата: Понедельник, 2008-04-21, 2:09 AM | Сообщение # 44 |
Генерал-лейтенант
Группа: Свой в доску
Сообщений: 762
Статус: Offline
| Quote (Deleb) Приходит орк к эльвен-ораклу клыки лечить, занимает место в кресле, готовится. Подходит оракл с инструментами, наколоняется к нему,готовится зуб сверлить, а тот хватает его рукой за яйца и нежным голосом говорит:- Правда мы не сделаем друг другу больно? Quote (Deleb) Встретились на дороге как-то два эльфа - светлый и темный.Стоят напротив друг дуга по обочинам... оружие теребят... ждут, кто начнет первый...Вдруг...Между ними со свистом пролетает гном, подходит орк и спрашивает: "Ну че ушастые, ништяк я вам гол забил?" Quote (Deleb) Орк стрижет эльфа.- Эльф, тебе уши нужны?- Конечно.- На, держи! = хаааа ха хе уфф
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все...
|
|
| |
Zebra | Дата: Среда, 2008-04-23, 10:15 AM | Сообщение # 45 |
Генерал-лейтенант
Группа: Свой в доску
Сообщений: 709
Статус: Offline
| Ученые мира аден выловили на просторах Элмора трех подопытных: Дестра, СРа и Бишопа. Вкололи им свой новый препарат для чтения мыслей и стали изучать. Первого в комнату пригласили бишопа и поставили перед ним голую эльфийку. -"Ударь ее "(раздается голос из динамиков) У Биша в голове: "не буду бить, вдруг она только того и ждет, чтобы я флагнулся." Ученые радуются (ясен пень препарат-то работает!) Вывели из комнаты Биша, засунули СыРка и предложили ему ударить эльфийку У СыРка в голове:" комната маленькая догонит и как щенка порвет, не буду флагаться." Ученые поздравляют друг друга с практически отданой им нобелевской премией Решили ради интереса пригласить в комнату Дестра. -"Ударь ее!" (голос из динамиков) >>БАБАХ!<< Раздается удар, в наушниках и на дисплеях чисто (ничего их прибор не нашел) Эльфийка еле живая встает Ударь ее! (ученые в недоумении повторяют эксперимент) Дестр от всей своей огромной души опрокидывает кулак эльфийке на голову. Приборы молчат, ученые нервничают, эльфийка без сознания... Привели эльфику в чувство. -Ударь ее! (ученые в отчаянии не знают, что уже предпринять) И тут у Дестра в голове проносится мысль: -"Может с ноги?"Добавлено (2008-04-23, 10:10 Am) --------------------------------------------- На безымянном острове сидят хуман, эльф и орк. Вдруг хуман встрепенулся: - Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту девушка плывет! Как будем ее делить? эльф: - Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет! Хуман: - Я думаю, нам надо кинуть жребий! - А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у орка. Тот хватает дубину и ухряпывает обоих: - Варианты, варианты! Какие тут варианты? После этого он спешит навстречу к девушке и радостно восклицает: - Выпить есть?! - Нет! - Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зря! Добавлено (2008-04-23, 10:10 Am) --------------------------------------------- Идёт людоед(орк) домой:в одной руке негр(дарк ельф) в другой гроб( с трупом,ну наприм, хьюма). Из дома выбегают его дети(орки) и говорят хором: -Фу-у-у!опять консервы! Людоед: -А кто не будет есть консервы тот не получит шоколадку. Добавлено (2008-04-23, 10:11 Am) --------------------------------------------- Антарас приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон. - Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в фулл плейт шилен кнайта, возившегося возле основания Антарасьей шеи. - Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел шилен кнайт, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе. - И как успехи? - поинтересовался Антарас. - Не мешай! - злобно огрызнулся шилен кнайт. - Ладно, - покладисто согласился Антарас и попытался снова задремать. Но звон меча отвлекал. - Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Антарас через полчаса. - Да она мне нафиг не нужна, - ответил шилен кнайт. - А рубишь зачем? - Так надо. - Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось? - Тяжело, - признал шилен кнайт. - Не хочешь передохнуть? шилен кнайт, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы. - Через час передохну, ближе к полудню. - Это хорошо, - кивнул Антарас. - А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется. - Ну, слетай, только по-быстрому. Антарас захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях. - Можешь продолжать. шилен кнайт повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Антарас заерзал и захихикал. - Эй, перестань, щекотно! - Ну, извини. Сменив ножовку обратно на меч, шилен кнайт снова принялся рубить. - Так лучше? - Ага, - зажмурился Антарас. - Даже приятно. Можешь немножко левее? - Могу. Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мурлыканья Антараса. - Прекрати! - наконец не выдержал шилен кнайт. - Что? - Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает. - Почему? - обиженно спросил Антарас. - Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя убивают. Антарас задумался. - А меня убивают? - Да. - Ты? - Да. - Не верю! - Антарас зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз. - А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился шилен кнайт. - Рубишь мне шею. - Ну! - Что? - Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь? - Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Антарас.- Сам видишь, ничего не получается. - А если динамитом? - предложил шилен кнайт. - Не советую, - покачал головой Антарас.- Я плююсь высокотемпературной плазмой. шилен кнайт устало вздохнул и сел на камень. - Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов рубить? - Ну и руби, - пожал плечами Антарас. - Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край! Антарас вальяжно вытянулся на камнях и подставил шилен кнайту бронированное брюхо. - Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? - умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать Добавлено (2008-04-23, 10:11 Am) --------------------------------------------- Общий чат возле Крумы (на оффе ЛА2): Первый: !DD LFG (Damage Dealer Looking For Group) Второй: !What? Первый: !DD LFG Второй: !What does it mean? Первый (шёпотом): Kozel Второй: !Sam kozel!!! (основано на реальных событиях) Добавлено (2008-04-23, 10:12 Am) --------------------------------------------- Парень сидит - играет в LineageII. Персонаж 70 уровня. Тут дисконнэкт с сервера. Ну он как обычно заходит на форум, смотрит - там написано "Сейчас будет производиться вайп". ОН с криком вскакивает из за компьютера, бежит к другу на этаж выше. Вламывается к нему в квартиру и кричит :"ДИМОН!!!! У меня чара 70 лэвэла потёрло вайпом!!!!" На что друг ему резонно замечает :"Завязывать тебе ужe пора с Lineage, сколь можно повторять: да АДМИН ты!!!! АДМИН!!!" Добавлено (2008-04-23, 10:13 Am) --------------------------------------------- Встречаются два гнома: - Как дела ? - Да не че. Вот устроился на завод и сразу же в больницу попал. - Как так ? - Да захожу я в цех и кричу :"Cили скинь ключ на 27 !". - И че ? - Да у них оказывается 42 Силиков работает ! Добавлено (2008-04-23, 10:13 Am) --------------------------------------------- Решил пал на ельфийке жинится..ему батя невесты говорит: убей Антараса и принеси мне ожирелие из его зубов... ну пал огоряился..думает все, не женюсь..ну решил пойти на Антараса. приходит, смотрит, а зверь спит,ну пал недурак, взял пласкогупцы и вырвал зубы и принес ожирелие...Батя обрадовался и отдал дочку. Спят они както в мести и стук в дверь, пал подходит к двери и говорит: -Кто там? -Фифяс уфнаеф.. Добавлено (2008-04-23, 10:13 Am) --------------------------------------------- - Сколько гномов нужно, чтобы сварить котёл похлёбки? - Чё спрашиваешь - открой крышку да посмотри. Добавлено (2008-04-23, 10:14 Am) --------------------------------------------- - Экспа! - закричали паладины. - Обед! - закричала экспа. Добавлено (2008-04-23, 10:14 Am) --------------------------------------------- У Гномов родилась тройня… Соседи спрашивают их семилетнего братишку: - Как назвали малышей? Он, неуверенно: - Если я папу правильно понял Ниху, Ясебе и Б**дь... Добавлено (2008-04-23, 10:15 Am) --------------------------------------------- Выловил Орк золотую рыбку. Она его спрашивает какое желание испольнить. Орк подумал подумал и говорит: - Ну давай чтоли мир во всем мире - Не это невозможно... Давай чего-нить другое. - Ну тогда чтоб у ОРКОВ статы были свыше 100! - Слышь, Эльф, а как насчет мира во всем мире?
|
|
| |
|