Анекдоты
| |
Offxed | Дата: Пятница, 2007-10-26, 0:57 AM | Сообщение # 16 |
Генерал-полковник
Группа: Свой в доску
Сообщений: 1028
Статус: Offline
| Quote (KATPUHA) - А правда что все евреи отвечают вопросом на вопрос?- Кто вам это сказал?
VENI-VIDI-VICI->Гай Юлий Цезарь Связался с лудшим умри как все... родился в ГДР город Берлин Лудшая еда это сушы домашнего изготовления=)
|
|
| |
DESTR | Дата: Пятница, 2007-12-07, 5:46 PM | Сообщение # 17 |
Рядовой
Группа: Свой в доску
Сообщений: 17
Статус: Offline
| Гуляет орк по лесу, идёт и видит - торчат из-за пенька ухи эльфа О: - Ага! а я тебя вижу! Ельф срывается и убегает. Идёт он дальше, и видит что из-за камня торчат руки ельфа О: - Ага! Вон ты где! Ельф срывается и убегает. Идёт орк дальше, и видит в кустах глаза эльфа. О: - АГА! Я тебя вижу, вон у тебя глаза какие злые и кровью налились! Е: - Да дай ты мне посрать-то нормально!!! Маленькая Орочкая уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо ее соседа, достопочтенного гнома-оружейника. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер гном вежливо полюбопытствовал: - Что ты там закапываешь, малышка? - Моего любимого хомячка, сэр, - всхлипывая отвечала орочка, - теперь он похоронен... Расчувствовавшись от увиденного, гном позволил себе лишь заметить вслух: - Какая однако большая ямка для такого маленького и несчастного хомячка... Бросив последний совочек земли, орочка неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному гному свое искаженное от переживаний лицо прокричала: - Это все потому, что она внутри вашего долбанова страйдера! Орочья малышка бежит по Элморовским горам, цветочки собирает, песенки поет: - Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик! Сорвала, бежит дальше. - Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка. Опять сорвала, бежит дальше. - Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним? Поднимает и с жуткой силой бьет им обратно об землю. - Фуууууу, милиать, лягушка. Идет в оркской деревне собрание, как повысить эффективность боя и тиранов. Председатель (П): -Какие будут предложение? Встает дестроер: - Предложение от дестроеров. Давайте обяжем их носить тяжёлую броню, они смогут танков валить. П: -Отлично, выпишете премию за рацпредложение. Тут народ оживился. Встает шаманка: - А давайте их научим колдовать. Пусть они заодно соратников бафают. П: - Замечательно, премию... Встает Овер: - А еще можно им лук дать. Пусть на расстоянии бьют. П: - Молодец, премию... Встает тиран: - Да, давайте еще пропеллер прих$#чим. Я на лету всех пи$#ячить буду... Встретились на дороге как-то два эльфа - светлый и темный. Стоят напротив друг дуга по обочинам... оружие теребят... ждут, кто начнет первый... Вдруг... Между ними со свистом пролетает гном, подходит орк и спрашивает: "Ну че ушастые, ништяк я вам гол забил?"
|
|
| |
scaut | Дата: Пятница, 2007-12-07, 6:30 PM | Сообщение # 18 |
Генералиссимус
Группа: Злой админ
Сообщений: 1516
Статус: Offline
| Анекдоты про орков от нашего Дестра
|
|
| |
lena555 | Дата: Пятница, 2007-12-07, 6:51 PM | Сообщение # 19 |
Подполковник
Группа: Свой в доску
Сообщений: 128
Статус: Offline
| ДА развлекается на арене. Против него выходит глад - сливает, шилен кнайт - сливает, ТХ - сливает... Желающих явно поубавилось, все стоят, глаза отводят... тут подходит к арене дестроер. Ему народ говорит: - Слушай, тут ДА понтуется - спасу нет. Продержись хоть минуту - 100к аден отвалим. Тот согласился. Hачинается бой. ДА бьет его, станит, опять бьет... дестроер стоит. Из-за бордюра крики - молодец, крут, еще минута - 200к дадим... ДА самозабвенно рубит, дестр стоит. Проходит вторая минута, у народа шок, кто-то из толпы кричит: - Простой еще минуту - 1кк дадим!!! - Hе, хватит, счас он меня до 90% доведет и буду я его пи**ить!!! Два эльфа идут брать оркский замок. Один другому говорит: - Ты иди первый, а я за тебя отомщу. Предупреждение на воротах оркской деревни: "Не стоит бегать от Тирантов - умрете уставшими!" - Скажи-ка, эльф, не дурак ли я? - спросил тиран, доставая кастет из-за спины. - Не дурак ли я? - повторил эльф. - Да ты и впрямь не дурак, - сказал тиран, убрав кастет за спину. Орк(О) хвастается перед гномом(Г): О - Слышь,толстый,а ты видел 20кк наличкой ? Г - ужасссььь, а разве такое бывает, О_О ?!?, ну-у-у беднота !!! Один орк – другому: - Нет, как все-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по лесу: смотрю – бронька классная лежит. Ну, я ПК из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье! Огромная такая пещера. В ней сидят три орка, водку жрут, веселятся. В пещеру заглядывает Антарас: - Мужики, пустите посидеть немного. Орки: - Иди на хрен, ,ящерица земляная,пока звездюлей не получил! Начинается дождь, ветер поднялся, сыро, холодно. Дракон помучился- помучился, и опять: - Пустите, мужики, погреться, я тихонько посижу, мешать вам не буду... Орки: - Ящер, ты не понял что ли? Иди нах... отседова, пока цел! Один все-таки сжалился над драконом: - Да ладно, мужики, че вы? Пущай посидит скотина немного... Дракон забился в самый дальний угол, сидит там, забитый, бедняга: - Иди на хрен, иди на хрен… А может я здесь живу! Добавлено (2007-12-07, 6:46 Pm) --------------------------------------------- Орк рассказывает другу: - Представляешь, выхожу из храма огня, пристает какой-то пьяный эльф и угрожает мне вот этим кинжалом... Мы опоздали, орки уже побывали здесь! " - мрачно промолвил Эльф. Логово Антараса было завалено окурками, битыми бутылками, шелухой от семечек, а на стене красовалась надпись: "Эльфы-казлы! Объявление у выхода из деревни орков: "Нубов не ПКшить! Выжившие будут наказаны!" Гном, увидев Гладиатора,надевшего когти и обpабатывающего их напильником, спpашивает у него: - Глад, что ты делаешь? - Точу когти, чтобы показать Тиранту, кто настоящий воин! - Кто, ты? Ой, да не смеши меня! - Вот увидишь, как я его сделаю! Гном тут же бежит к Тиранту и pассказывает ему, что задумал Глад. Тирант,возмущенный такой наглостью, идет к Гладу и, застав его за тем же самым занятием, спpашивает: - Так что ты сейчас делаешь? - Э-э... да так... маникюp. Орк стучит в двеpь к соседу, суммонеру и говоpит: - У меня что-то болит живот, ты не мог бы одолжить мне гpелку? - Да у меня ее нет, я вместо нее кладу на живот своего пета, и все боли как pукой снимает. Могу одолжить тебе его. - Спасибо. Hа следующий день суммонер идет к орку, чтобы забpать своего питомца. Только двеpь чуть-чуть пpиоткpылась, оттуда тут же выбегает пет и исчезает вдали. Затем появляется орк, у котоpого на лице и на pуках живого места нет от цаpапин, и говоpит: - Ты смотри, что твоя скотина сделала со мной! - Стpанно: он pаньше никогда не был агpессивным. А что пpоизошло? - Когда я вставил ему в задницу воpонку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стал заливать туда гоpячую воду, он пpосто озвеpел! Добавлено (2007-12-07, 6:51 Pm) --------------------------------------------- - Слышал, орки заблокировали логово Антараса на неделю. - Что случилось? - Антарас умер. - Скорбят? - Жрут... -Старейшина мне в Глудио все говорят то я урод а эльфийки в ужасе разбегаются а старейшина ему в ответ: -это еще ничего когда ты родился доктор как тя увидел так и сказал если ЭТО пошевелится - стреляйте ... Маленького эльфика занесла нелёгкая в Элморский лес. Так бы он и умер от голода и холода, если б не проходящий мимо дестроер, изрубивший его на куски...
Cheza Я дочь ветров с кровью луны С сердцем волчицы, с силой грозы! © butterfly temple
|
|
| |
MURDOC | Дата: Пятница, 2007-12-07, 6:54 PM | Сообщение # 20 |
Генерал-лейтенант
Группа: Свой в доску
Сообщений: 733
Статус: Offline
| ыыыыы последнй анегдод от Лены ваще АгоНь)))
"Тысячами незримых нитей обвивает тебя Закон. Разрубишь одну - преступник. Десять - смертник. Все - Бог!" Эвенгар Салладорский. основатель Школы Тьмы. ( из трактата "О сущности инобытия", Салладор, 1176 год от Пришествия)
|
|
| |
Natasha | Дата: Пятница, 2007-12-07, 9:56 PM | Сообщение # 21 |
Генералиссимус
Группа: Свой в доску
Сообщений: 1682
Статус: Offline
| Quote (lena555) Один орк – другому: - Нет, как все-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по лесу: смотрю – бронька классная лежит. Ну, я ПК из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье ЫЫЫЫ. Класс))) и про Антараса тоже)))
"Что-то давно не говорят, что я блядь - теряю популярность" (с).
|
|
| |
MURDOC | Дата: Пятница, 2007-12-07, 11:22 PM | Сообщение # 22 |
Генерал-лейтенант
Группа: Свой в доску
Сообщений: 733
Статус: Offline
| Я про тот онигдот где грелка ))
"Тысячами незримых нитей обвивает тебя Закон. Разрубишь одну - преступник. Десять - смертник. Все - Бог!" Эвенгар Салладорский. основатель Школы Тьмы. ( из трактата "О сущности инобытия", Салладор, 1176 год от Пришествия)
|
|
| |
pervach | Дата: Суббота, 2007-12-08, 0:03 AM | Сообщение # 23 |
Генерал-майор
Группа: Свой в доску
Сообщений: 466
Статус: Offline
| Муж уезжает в командировку,и жене (даме охочей до секса)говорит:чтоб ты не страдала от недостатка любви,и не изменяла мне оставляю тебе робота.скажешь:Лёлик ко мне,-он тебя удовлетворит.Ну жена естественно отказывается,но после отъезда мужа тут же командует:Лёлик,ко мне! Ну Лёлик тупо делает своё эротишное дело... Жена полностью затрахана,а как остановить -не знает! Кричит в окно дворнику: Михалыч,пузырь хочешь? Михалыч будучи практичным челом соглашается.Она ему:скажи,Лёлик ко мне!...... Проходит энное кол-во времени,муж возвращается,и никого из живых не наблюдает.Выглядывает в окно,и видит Михалыча со спущенными штанами,с ружьём в руке,прислонившегося спиной к забору. Муж: Михалыч,а где все? Михалыч (трагичным шёпотом): я не знаю где все,но ЛЁЛИК ГДЕ_ТО РЯДОМ!!!!! Я РЖАЛ ПИПЕЦ СИЛЬНО ))))))))
в 20 лет - рlауbоу в 30 - рlауmаn в 40 - рlауоff в 60 - gаmе оvеr
|
|
| |
WINDIGO | Дата: Четверг, 2008-04-03, 7:45 PM | Сообщение # 24 |
Подполковник
Группа: Свой в доску
Сообщений: 121
Статус: Offline
| Всем привет. Деревня заходит жена в коровник и видит мертвую корову и думает чтож делать как семью кормить, смотрит веревка, взялаи повесилась Заходит муж и видит корова мертвая, жена повесилась, и думает чтож делать как семью кормиить и тоже повесился Заходит старший сын и видит мертвую корову, отец с матерью повесились, тоже думает что делать видит остаток веревки привязал один конец веревки к кирпичу и пошел к речке чтобы утопится тут повляется румалка и говорит трахнешь меня 30 раз верну все назад, ну он 28 раз трахнул больше неможет утопился Заходит средний сын и видит мертвую корову, отец и мать повесились, старший брат утопился ну тоже берет веревку и камень и тоже идет на речку и тут опять появляется русалка и говорит трахнешь меня 30 раз верну все назад, ну он трахнул 29 раз больше несмог и тоже утопился Заходит младший брат и видит мертвую корову, отец с матерью повесились два брата утопились ну он тоже берет веревку с камнем и идет на речку оже чтоб утопится, и опять появляется русалка и говорит трахнешь меня 30 раз верну все назад, а младший и говорит а 40 можно?русалка можно, а 50 можно? русалка можно, а 60 можно? русалка можно, а 100 можно? русалка можно Потом младший и говорит а ты как наша корова неумрешь
|
|
| |
Natasha | Дата: Четверг, 2008-04-03, 8:28 PM | Сообщение # 25 |
Генералиссимус
Группа: Свой в доску
Сообщений: 1682
Статус: Offline
| Добавлено (2008-04-03, 8:25 Pm) --------------------------------------------- Подхожу к углу дома, ещё не повернул, слышу за углом суровый женский голос: - Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала!! Быстро!!! Штаны снимай! Теперь трусы. Дальше знаешь, что делать? Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребёнок примерно двух лет писает... ________________________________________________________________________ - Вот вы говорите, что человек может всё... - Да, может! - Хорошо. Вот выдавите зубную пасту... Выдавили? Теперь засуньте её обратно! _______________________________________________________________________________ Маленький мальчик: - Бабуля, купи мне велосипедный шлем! - Это что ещё за напасть? - Это не на пасть, это на голову! Добавлено (2008-04-03, 8:28 Pm) --------------------------------------------- ______________________________________________________ Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает....
"Что-то давно не говорят, что я блядь - теряю популярность" (с).
|
|
| |
WINDIGO | Дата: Четверг, 2008-04-03, 8:40 PM | Сообщение # 26 |
Подполковник
Группа: Свой в доску
Сообщений: 121
Статус: Offline
| коры
|
|
| | |
repz | Дата: Пятница, 2008-04-04, 9:46 PM | Сообщение # 28 |
Генерал-майор
Группа: Свой в доску
Сообщений: 309
Статус: Offline
| http://www.google.com/transla....F%D1%86
я не пью 60% воду. совсем!!! kuzmich, ТХ... 76+
|
|
| |
Natasha | Дата: Пятница, 2008-04-04, 10:07 PM | Сообщение # 29 |
Генералиссимус
Группа: Свой в доску
Сообщений: 1682
Статус: Offline
|
"Что-то давно не говорят, что я блядь - теряю популярность" (с).
|
|
| |
MURDOC | Дата: Пятница, 2008-04-04, 11:20 PM | Сообщение # 30 |
Генерал-лейтенант
Группа: Свой в доску
Сообщений: 733
Статус: Offline
| Гы ГЫ ГЫ емо))) Quote (repz) http://www.google.com/transla....F%D1%86
"Тысячами незримых нитей обвивает тебя Закон. Разрубишь одну - преступник. Десять - смертник. Все - Бог!" Эвенгар Салладорский. основатель Школы Тьмы. ( из трактата "О сущности инобытия", Салладор, 1176 год от Пришествия)
|
|
| |
|