Ушли в тираж "Кама-шутка" Сборник прикольных поз.
"Ctrl-Alt-Del для "чайников"" Под. ред. акад. Троеперстова А. А.
Д. Нахвост-Попадайло "Сервировка песочницы, грибка, веранды". Справочник для начинающих алкоголиков.
Б. Дерезовский "Как заработать сиксильон". Книжка-нуворишка для самых маленьких.
Д. Бедный "Извинения за слова, сказанные спьяну, от алкоголиста Демьяна".
Г. Лонгфелло "Песнь о Стекловате".
Б. Гейтс "Они инсталлировали Windows".
Б. Гейтс "Приказано переустановить".
Б. Гейтс "Недопустимую операцию - выполнить!"
Б. Гейтс "Вирус почти не виден".
К. Кастанеда "Советы грибнику".
Дж. Роулинг "Гарри Трумэн и ядерная кнопка".
Э. Лимонов "Я не я, и партия не моя".
Э. Лимонов "Это я, ? 727502, ИТУ ? 679".
А. С. Экстазипери "Маленький шприц".
А. Сивушов "Трудно быть третьим".
Г. Остер "Вредные сонеты".
Джером Папка Джером-младший "Трое в лодке, не считая баб".
В. Шандыбин "Перекрёстно-чередующийся размер в русском верлибре Серебряного века".
Г. Каспаров "В нашей семье ЭТО называют крамником".
Ким Чен Верн "Вокруг света на поезде за 80 дней".
"Приключения Синдбада в мореходке". Сборник сказок.
А. Рыбакопф "Дети, арбайтен!".
Сизиф "Дело всей жизни".
А. Сальери "Тысяча и один тост".
Н. В. Гоголь "Вечера на другом хуторе близ Диканьки".
"От нуля до девяти". Справочник цифр. Под. ред. акад. Светилло Н. Т.
И. С. Тургенев "Мумуары".
Али ибн Мухаммад Фатх Абдалла ибн Сауд "Воспоминания Али ибн Мухаммад Фатх Абдалла ибн Сауда". 1426 год Хиджры. Г. Исламаград.
Д. Осламова "Описки дрянной девчонки".
А. Милн "Винни-Пих и секс-секс-секс!"
А. Гоппе-Стоппе "Раскрывающаяся модель сейфа".
И. В. Мичурин "Как я взял милости у природы".
Д. Карнеги "Как бы так сделать, чтобы поменьше работать да побольше получать".
Д. Сорокенко "Желто-голубое сало".
Н. Гарин-Михайловский "Тёма и ротвейлер".
Карл Гарсия Маркс "Основоположника никто не читает".
Добавлено (2007-12-10, 12:01 Pm)
---------------------------------------------
Стихи уставшей деловой женщины
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус ......ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку
Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и РАБОТАЙ-РАБОТАЙ !!!
Добавлено (2007-12-10, 12:04 Pm)
---------------------------------------------
Про футбол
Дополнительные правила, которые необходимо ввести в мировом футболе, чтобы российская сборная смогла наконец играть со всеми на равных!
1. Игрокам сборной России разрешается надевать любую форму, в том числе трофейную (снятую с соперника), брать языка.
2. Все золотые украшения (цепочки, кольца, зубы, перстни, зажимы для галстука, диадемы, подвески, броши) перед матчем должны быть сняты и сданы судье. Всё это пойдёт ему на очки или на операцию в случае неправильного судейства.
3. На все матчи с участием российской сборной должны назначаться бригады только российских судей, знакомых с такими понятиями, как «матки», «угол», «ушло», «не щитово», «а ничё не было» и «апсай». Зрение у боковых судей должно быть не выше, чем минус 2,5 — 3 диоптрии.
4. Розыгрыш мяча в центре поля производится по-деревенски. Мячом разрешается овладеть после того как он, подброшенный, ударится о землю три раза. Для сборной России — два раза.
5. В случае, если поле грязное, игрокам сборной России разрешается бежать с мячом в руках или под футболкой, обегая лужи.
6. Если российский игрок крикнул «Я в домике!», мяч у него отбирать запрещается, потому что он «в домике».
7. Судья не должен резко свистеть над ухом задумавшегося российского футболиста, увлечённого атакой или отбором мяча.
8. Чтобы игра была не слишком быстрой, скорость бега футболистов по полю должна ограничена так называемыми «лежачими арбитрами» — холмами, искусственного (на зарубежных полях) или естественного происхождения (на наших полях).
9. Обманные (нечестные) движения запрещены. Игрок должен бежать туда, куда показал.
10. Штрафная площадь российской команды является суверенной территорией Российской Федерации со всеми вытекающими последствиями, вплоть до применения к нарушителю силы при помощи бутс.
11. Тренер российской команды может общаться с футболистами через мегафон или объявления диктора по стадиону.
12. Спорная ситуация всегда решается в пользу тех, кто громче кричит и прав!
13. В любой момент российский тренер имеет право выйти на поле и показать, как надо играть, а как — судить.
14. Во время споров с судьёй, выхода на поле врача или массажиста российской команды игра не прекращается и время не останавливается. Врач, массажист, администратор и водитель остаются на поле и играют за нашу команду.
15. В любой момент российская команда может заменить судью на игрока российской команды.
16. После перерыва проигрывающая команда может удалить («срубить» или просто отправить за пивом) любых трёх футболистов из команды соперника.
17. Если чужой игрок ударил по воротам российской команды и не забил, российская команда имеет право взять «за фук» этого футболиста.
18. Штанга — всегда в пользу российской команды.
19. Правила пробития одиннадцатиметрового удара.
Игрок, который будет наносить удар, сам устанавливает мяч на восьмиметровую отметку. До нанесения удара вратарь имеет право выйти из ворот и переустановить мяч на двенадцатиметровую отметку.
Назначение пенальти в ворота российской команды, как и всех штрафных ударов, производится только после согласования с тренером российской команды, с его письменного согласия.
20. Проявлять радость можно (и нужно!) не только в случае гола в чужие ворота, но и при удачном пасе, попадании по мячу, уместной шутке, жесте в адрес соперника, травме соперника. При этом нашим игрокам разрешается брызгаться шампанским, как на тренировках.
21. Матч останавливается, как только наша команда повела в счёте.
22. За каждый матч наши игроки получают премиальные от команды соперника.
Тарасик - как ребенок, честное слово 
