Конечно, общество наше, как и любое общество, полно настоящего, а не мнимого неравенства и настоящей несправедливости. Но как часто мы склонны сваливать на общество вину за наши собственные неудачи, за леность, за неумение справиться с делом, найти выход из трудного положения, в которое — так или иначе — попадают абсолютно все!
Основная черта обидчивого человека—его завистливый, ревнивый взгляд на жизнь, из-за которого любая чужая удача оборачивается для него бедой. “Такие люди,—пишет доктор Гейлин,—уверены, что в жизни “просто так” ничего хорошего произойти не может. Поэтому если в чьей-то жизни случается что-нибудь хорошее, для “коллекционера обид” это личное оскорбление. Следовательно, запас обид и поводов для недовольства становится абсолютно неисчерпаемым”.
Большинство таких людей не в состоянии совладать со своей завистью, и им очень трудно поддерживать дружеские отношения. Джон и Чарльз, ровесники, получившие одинаковое образование, занимали равноценное служебное положение в двух редакциях теленовостей. В прошлом году их дружба дала трещину: начальник Джона скоропостижно скончался, и Джона назначили на его место. Чарльз так прямо и говорил, что со смертью босса Джону “повезло”, а к нему, Чарльзу, жизнь несправедлива!

Друзья обидчивых людей начинают со временем тщательно фильтровать информацию о своей собственной жизни и своих успехах, лишь бы избежать нытья и жалоб. Причем для истинного “коллекционера несправедливостей” нет слишком мелких обид. Конни носит исключительно джинсы и свитеры. Но вот уже пять лет помнит, что лучшая подруга не сообщила ей о распродаже дорогих платьев: “Себе-то она взяла костюм от “Валентине”, он стоит девятьсот, а она схватила за двести!” И хотя Конни признает, что мало интересуется “тряпками” и почти никогда не ходит по магазинам, она до сих пор простить не может своей подруге этого греха.
Большинство “коллекционеров несправедливостей” испытывают потребность возложить вину за что-то на человека, ни сном ни духом ни в чем не повинного: “Коллекционирование обид — своеобразная форма власти над человеком, на которого обижаются, а прощение означает отказ от этой власти”,—пишет доктор Гейлин. Но если тебя действительно обидели? И тогда надо учиться прощать. Неумение прощать — нескончаемый источник саморазрушения, тем более что обида может быть и ненамеренной. Однако настоящее прощение — это нечто такое, чего “коллекционер несправедливостей” просто не может себе позволить.
Излишняя обидчивость —черта характера, которая формируется под влиянием стереотипа поведения родителей. В основном обидчивыми принято изображать женщин, однако и мужчины находят в обидах такое же удовольствие. Только одни жалуются всем и каждому, а другие молча копят свои истинные и мнимые страдания.

Моя подруга Джейн недавно разошлась с мужем, которого еще год назад заподозрила в неверности. Она молчала о своих подозрениях, более того, она до самого последнего момента и словом не обмолвилась о причине их разрыва. Она осознает, что это ее молчание очень напоминает поведение ее отца: он был внешне сдержан и не давал себе воли, когда дети выводили его из себя, но мог месяцами, а к старости и годами вынашивать недовольство их поступками.
Джейн и самой не нравится, что она повторяет модель поведения отца: “Я завидую тем, кто вопит, когда разозлится, и потом у них все проходит. Мой бывший муж сказал, что я собирала на него досье вместо того, чтобы попытаться поговорить и устранить причину моих страданий. И он прав!”
Чрезмерная обидчивость, неумение прощать усложняет жизнь тех, кто находится рядом с таким человеком — очень трудно поддерживать тесные, доверительные отношения с тем, кто всегда готов неправильно истолковать твои слова и поступки. Доктор Гейлин считает, что любить обидчивых людей очень тяжело — их друзья, жены, мужья всегда рискуют, ибо к ним предъявляются непомерные требования. Обидчивые люди не в состоянии принимать разочарования как естественную часть человеческого существования. Однако обидчивые люди обречены на разочарования: постоянно ожидая худшего, они сами создают необходимые для этого условия.
Таким образом “коллекционеры несправедливостей” ограждают себя от разочарований: даже если все складывается хорошо, они постоянно ждут, что вот-вот и сбудутся их наихудшие предположения. Тем самым они лишают себя возможности радоваться жизни. “Коллекционеры” избегают подлинной любви, привязанности, доброты. Этот метод приспособления защищает их от тяжелых переживаний, но какой ценой! Да их, может быть, никто никогда не обидит, не использует в своих целях, не унизит, но по жизни они пройдут, отгородившись от любви и нежности.

Иные из собирателей обид демонстрируют забавную изобретательность, лишь бы убедиться, что их мрачные ожидания оправдались. Эллисон, чей любимый вариант злодея — человек, не отдающий долги, охотно дает взаймы. Если кто-то из сослуживцев просит у нее денег на сандвич, она вместо пяти долларов дает двадцать. Однажды она пожаловалась, что у нее не хватает на пару колготок, потому что трое приятелей задолжали ей в общей сложности семьдесят пять долларов. “А ты не давай никому взаймы”,— предложила я. Но Эллисон не может отказать: для нее-то все удовольствие заключается в том, чтобы пожаловаться на тех, кто ее обманул.

И совсем уж ничего нет забавного в том, насколько далеко заходят такие люди в своих стремлениях к разочарованию. Прекрасный образчик: женщины, жалующиеся, что в природе не существует мужчин, отвечающих их требованиям. Но сами они с завидным постоянством выбирают один и тот же “неподходящий” тип мужчины.
Существуют люди, приравнивающие любовь к обману. Любовь для них — потенциальный источник страданий. И даже когда все прекрасно, такой человек сразу же делает вывод, что все слишком замечательно, чтобы быть правдой, и начинает страдать уже из-за этого. Такие люди не верят ни в удовольствия, ни в успех. Но подобное поведение “коллекционера обид” может спровоцировать даже самого преданного друга: кому охота видеть вечно надутые губы и разуверять в несуществующих бедах? Вот друг или любимый и срывается, тем самым действительно оправдывая худшие ожидания.

Психологи считают, что “коллекционеры несправедливости” редко ломают привычную модель поведения. Во всяком случае, не делают этого до тех пор, пока вплотную не столкнутся с тем, что их собственное поведение и привело к разрыву дорогих для них отношений. Такой человек часто и не предполагает, что мог бы прожить свою жизнь иным образом.