Юмор
| |
Sexmahin | Дата: Суббота, 2009-03-07, 11:36 PM | Сообщение # 271 |
Генерал-лейтенант
Группа: Свой в доску
Сообщений: 762
Статус: Offline
| мдяя
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все...
|
|
| |
Maharod | Дата: Воскресенье, 2009-03-08, 2:02 PM | Сообщение # 272 |
Подполковник
Группа: Свой в доску
Сообщений: 110
Статус: Offline
| Дожились сначала резиновая женщина потом безалкогольное пиво, растворимый расол так и до водки порошковай дойдём.
Я - не спортсмен, я - воин. Зубами за ногу поймаю - до горла догрызусь!!
|
|
| |
BurA | Дата: Воскресенье, 2009-03-08, 4:44 PM | Сообщение # 273 |
Полковник
Группа: Свой в доску
Сообщений: 150
Статус: Offline
| Lestat ?(15:02): мы знакомы?) Dаshа ?(15:02): Нет Dаshа ?(15:03): Но я хочу познакомиться Lestat ?(15:04): Женя.Ты я так понимаю Даша? Lestat ?(15:04): Откуда у тебя мой номер аси? Dаshа ?(15:04): Нашла Lestat ?(15:06): ты меня извени, но я с малознакомыми людьми в ICQ не общаюсь, темболее с теми кто не заполняет профиль ^_~ Dаshа ?(15:06): Ну и что.Раскажи о себе Lestat ?(15:08): Лентяй склонен к: разгельдяеству, дебоширству, алкоголю, насилию и постоянными провалами в памяти Lestat ?(15:09): ещё я задрот LineAge 2, знаеш что это такое ? xD Dаshа ?(15:10): Нет Lestat ?(15:11): рассказать?) Dаshа ?(15:12): Ну Lestat ?(15:15): Представь себе молодого человека, приблизительно 20-21 лет, 3 часа ночи, небритого 3 недели, с красными глазами, частичной дистрофией и с проблемами с эрекцией, который 18 часов пялится в Экран и ходит убивает кабанов, медведей зомби и прочую дрянь (ты себе блядь даже не представляеш как человек в это время самоутверждается), и делает он это всё только ради того, чтобы "нагнуть" когото в виртуальном мире, так как в Реальной жизни из за линейки неебался уже года 4, вот. Lestat ?(15:17): Еще хочешь что то узнать обо мне? Dаshа ?(15:17): Нет спс ХЗ может и боян но я плакал, не доводите до этого)
Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья
|
|
| |
Maharod | Дата: Воскресенье, 2009-03-08, 9:37 PM | Сообщение # 274 |
Подполковник
Группа: Свой в доску
Сообщений: 110
Статус: Offline
| Мне нравится))))) правдиво до зубовного скрежета))))))))))) P.S. Это Наташка.
Я - не спортсмен, я - воин. Зубами за ногу поймаю - до горла догрызусь!!
Сообщение отредактировал Maharod - Воскресенье, 2009-03-08, 9:37 PM |
|
| |
repz | Дата: Вторник, 2009-04-07, 1:38 AM | Сообщение # 275 |
Генерал-майор
Группа: Свой в доску
Сообщений: 309
Статус: Offline
| а-ха-ха, улыбнули меня: НАША РІДНА УКРАЇНСЬКА МОВА))) спалахYйка - зажигалка залYпівка - бабочка міжповерховий дротохід - лифт чахлик невмирущий - кощей бессмертный писуньковiй злодій - сексуальный маньяк пикогляд - зеркало яйко-сподівайко – киндер-сюрприз сіковичовичувалка - соковыжималка піхвознавство - гинекологія пупорізка - акушерка цюцюрковый злодіяка - онанист штрикалка – медсестра пiсюнець - чайник підсрачник – стул бачик – телевизор коркотяг – штопор
я не пью 60% воду. совсем!!! kuzmich, ТХ... 76+
|
|
| |
Yura | Дата: Воскресенье, 2009-08-02, 0:30 AM | Сообщение # 276 |
Полковник
Группа: Свой в доску
Сообщений: 238
Статус: Offline
| Анекдоты про орков... Решил как-то Антарас выяснить, какая раса самая выносливая. Взял с собой 10 эльфиек, 10 бутылок водки и телепорнулся к эльфам. Встретил первого же эльфа и спрашивает: - сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ? - да-ну, мы вообще не пьём. - а сколько эльфиек тебе надо, для полного удовлетворения? - ну одну. ... Телепортнулся к людям с 10 женщинами и 10 бутылками водки. поймал первого хумана и спрашивает: - сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ? - две... не... три... не две... две! да-да две! - а сколько женщин тебе надо, для полного удовлетворения? - тогда три бутылки водки и три женщины!!! ... Телепортнулся к гномам с 10 гномихами и 10 бутылками водки... - сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ? - Четыре! - а сколько гномих тебе надо, для полного удовлетворения? - Пять! ... Телепортнулся к тёмным эльфам с 10 тёмнымии эльфийками и 10 бутылками водки... - сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ? - Семь. - а сколько тёмных эльфиек тебе надо, для полного удовлетворения? - если тока эльфиек то восемь! ... Телепортнулся к оркам с 10 оркчихами и 10 бутылками водки... - сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ? - Одинадцать! - Но у меня только десять - Одна с собой! - а сколько оркчих тебе надо, для полного удовлетворения? - Одиналцать! - Но у меня их только только десять. - А ты на что??? Добавлено (2009-07-30, 1:01 Pm) --------------------------------------------- встрились гномочка, эльфийка и орочка . девишник типа. гномочка: - я когда за своего замуж вышла, сразу ему сказала, что по дому подметать не буду его гайки, ну день его невидела, на следующий приходит с собственоручно собранным пылесосом. эльфийка: - а я своему сказала, что посуду мыть вообще отказываюсь, ну день его невижу два, на третий приходит с посудомоечной машиной выменяной у дваров на ресы и адену выбитые за два дня. орочка: - а я когда когда за своего вышла сказала что вообще ничего по дому делать не буду, ну день его не вижу, два невижу, три невижу а на четвертый стала различать предметы только левым глазом... Добавлено (2009-07-30, 1:04 Pm) --------------------------------------------- Эх...Такое настроение пропадает... Можно я дам вам по морде? Добавлено (2009-07-30, 1:08 Pm) --------------------------------------------- Учительница в Глудине спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут. Дварф: Я буду самым крутым инженером, буду создавать уникальное оборудование и боевые машины. Ельф: Я буду лучшим лучником в Адене, буду попадать волку на Толкин Айлэнд в глаз с пристани Гирана. Тёмный эльф: Я буду самым жестоким маньяком-убийцей в Адене, в живых не будет никого, кто хотя бы мельком видел меня. Человек: Я буду богом, буду жить на небесах и от меня будет зависеть всё в Адене. Орк: Я помогу человеку вознестись на небо. Добавлено (2009-07-30, 1:18 Pm) --------------------------------------------- учит дарк авенджер(инвалид) хумана-нуба: - запомни сынок, если вдруг гуляя по лесу, ты увидишь такое маленькое зелёное существо - это гоблины. Драться не любят, и не умеют, таких можно смело месить даже без УД, сразу в лоб ему бей... - или представь себе например идёшь ты по дороге а навстречу тебе маленькое существо с большим пузом - это гномы. Драться любят, но не умеют, этих и вдвоём можно вырезать толпами... - или например идёт тебе навстречу высокое существо с белоснежной кожей и длинными ушами - это эльфы. Драться нелюбят, но умеют, на них тока толпой надо ходить... - или например, гуляя по лесу, ты увидишь такое большое зелёное существо - это орк. Не дай бог тебе перепутать его с гоблином! Добавлено (2009-07-30, 1:18 Pm) --------------------------------------------- Орки перед штурмом лагеря эльфов. Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!! Орки: Д-а-а-а-а-а!!! Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!! Орки: Д-а-а-а-а-а!!! Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!! Орки: Д-а-а-а-а-а!!! Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз… Добавлено (2009-07-30, 1:20 Pm) --------------------------------------------- Идёт война. Высокопоставленный ДЕ с дежурным Орком проверяют в лагере запасы воды.ДЕ: - Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции? - Сначала мы кипятим воду. - Хорошо. А потом? - Потом мы её фильтруем. - Отлично. А что вы делаете дальше? - А дальше, чтоб не рисковать, мы пьём водку... Добавлено (2009-07-30, 1:23 Pm) --------------------------------------------- Вечер ... Старая деревенксая таверна ... Сидят Орки . Вдруг открывается дверь пинком , заходит светлоухий и говорит главному (Туранту) : -" А ну ка пошли выидем поговоримммм ! " -" Пошли... " Выходят за дверь. Через некоторое время дверь открывается , входит Тирант весь в крови , морда исцарапанная... Удивленные Орки спрашивают : -" Ну что ??? " -"Дак кто ж знал что он по крыжовнику побежит... " Добавлено (2009-08-02, 0:29 Am) --------------------------------------------- Деревня орков. Военная часть. Сидят 4 орка.Один предлагает идти к командиру-дестру проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: - Товарищи дестр, разрешите в отпуск. - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение - пойдешь в отпуск! - Легко! Вон у Вас под окном гном траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! - Молодец! В отпуск! Заходит второй: - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном гном траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! - Молодец! В отпуск! Заходит третий: - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном гном траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! - Молодец! В отпуск! Заходит четвертый: - Давай рацпредложение... - Не знаю. - Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи! Выходит орк на крыльцо, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот гном. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у орка: - Чё, зеленый, в отпуск хочешь?! - Да-а... - Чё, бл*ть, рацпредложение не можешь придумать?! - Да-а... - Бл*ть, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
ЩА ПОРВУ!!
Сообщение отредактировал Yura - Воскресенье, 2009-08-02, 9:01 PM |
|
| |
Sexmahin | Дата: Пятница, 2010-01-15, 5:17 PM | Сообщение # 277 |
Генерал-лейтенант
Группа: Свой в доску
Сообщений: 762
Статус: Offline
| - Здравствуйте дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя. А оп@здолам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду х@ярить линейкой по е..лу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина.Добавлено (2010-01-15, 5:17 Pm) --------------------------------------------- =
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все...
|
|
| |
Yura | Дата: Суббота, 2010-01-16, 6:25 AM | Сообщение # 278 |
Полковник
Группа: Свой в доску
Сообщений: 238
Статус: Offline
| норм
ЩА ПОРВУ!!
|
|
| |
Sexmahin | Дата: Воскресенье, 2011-08-07, 5:48 PM | Сообщение # 279 |
Генерал-лейтенант
Группа: Свой в доску
Сообщений: 762
Статус: Offline
| =======Я УЗНАЛ ЧТО У МЕНЯ,====== =======ЕСТЬ ОГРОМНАЯ СЕМЬЯ======= =====МОНИТОР, СИСТЕМНЫЙ БЛОК===== ====В СЕТЬ ВОТКНУЛ Я ПРОВОДОК=== ======ВИНДОУС, НЕБО ГОЛУБОЕ======= =======ЭТО ВСЁ МОЁ РОДНОЕ======== ======БЕЗ ИНЕТА ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ====== ========ЭТО РОДИНА МОЯ!!!======== Добавлено (2011-08-07, 5:48 PM) --------------------------------------------- Мент останавливает машину и говорит: -Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб. -О!Права куплю! -Вы без прав? Жена:- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь? -Так вы и пьян?!? Тёща: - Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!!
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все...
|
|
| |
MURDOC | Дата: Вторник, 2011-08-23, 6:21 PM | Сообщение # 280 |
Генерал-лейтенант
Группа: Свой в доску
Сообщений: 733
Статус: Offline
|
"Тысячами незримых нитей обвивает тебя Закон. Разрубишь одну - преступник. Десять - смертник. Все - Бог!" Эвенгар Салладорский. основатель Школы Тьмы. ( из трактата "О сущности инобытия", Салладор, 1176 год от Пришествия)
|
|
| |
Sexmahin | Дата: Четверг, 2011-09-01, 4:33 AM | Сообщение # 281 |
Генерал-лейтенант
Группа: Свой в доску
Сообщений: 762
Статус: Offline
| несколько анекдотов на тему комп и всё что с ним(и) связано. ...
Со слов менеджера: "Не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит „ Cо слов админа: “прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу"
На Митинском Радио рынке: "Скажите, у вас что-нибудь из порнушки есть?" "Только Windows..."
По количеству проданных дисков за последние пять лет по-прежнему бесспорным лидером является группа "СиДи-эР" со своим альбомом "750 Мб".
Стоят два сервера в "стойке", один другому: - У тебя что? - Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя? - Сайт "Оболони", "Немирова", "Шустова" и Колбасной фабрики. - Так это, с меня девочки и приколы и зависнем до утра?
Звонок в Службу Персонала: - Я по вакансии "Программист". - Очень приятно! На каком языке умеете грамотно писать? - На русском. (пауза) - А стаж работы есть ? - Есть. - Сколько лет? (пауза) - А что, это так важно? - Конечно важно, от этого будет зависеть ваша заработная плата. (пауза) - Мне 27...
Она: а как скриншот делать? Админ: есть два способа: простой и сложный...тебе какой? Она: оба Админ: сложный: берешь фотоаппарат, ставишь на макросьемку и фотаешь монитор..... Она: ну-ну... Она: а простой? Админ: простой: нажимаешь клавишу PrintScreen, и потом вставляешь изображение из буфера в любой редактор.... Она: бр-бр!! *ушла за фотоаппаратом
Любой системный администратор знает: самый страшный вирус всегда сидит перед монитором.
- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной. - А её случайно не Изольда зовут? - А ты откуда знаешь? - Ну, здравствуй, Антуан.
Женщина в парфюмерном магазине: - Скажите, а у вас есть духи с запахом компьютера? Продавец: - Чего?????? - Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше внимания!
Жена спрашивает мужа-программиста: - Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы? - Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.
Если у вас нет отца, нажмите правой кнопкой мыши на екран рабочего стола и выберите функцию "Создать папку"...
Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!
sap_kmw: Позвонили манагеры - мыша не работает. Проверил у них шнуры, систему, дрова - все на месте, проверил удаленно - от меня все работает, не висит. Напоследок перевернул мышь - кто-то залепил жвачкой оптический датчик. Узнаю кто - убью.
Слова "блядь" и "нахуй" надо сделать отдельными кнопками русской клавиатуры.
Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку презервативов. Вся очередь поворачивается к нему и с интересом рассматривает. Парень: ну продал я... продал я компьютер!!.....
- Скачай программу а потом установи. - Откуда? - Вот ссылка: такая-то. - И что мне с ней делать? - Зайди по ней! - Как? - Открой окно, вставь адрес, нажми энтер. Молчание. - Ты куда пропала? - Я здесь. - Все сделала? - Открыла. Холодно...
Идет программист по улице. Встречает девушек. - Девушки, хотите пива? - Нет. -Вино? - Нет! - Водку? - Нет!! Прграммист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли"..
С криками "сим-сим откройся!!" Алибаба уже шестой день пытается войти в Интернет.
Вопрос в службу поддержки: Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все...
|
|
| |
|